Año nuevo... ¿vida nueva?

Es tan extraña la forma en que me siento,
este año comenzó TAN mal que nunca pensé que terminaría bien,
recuerdo que el 1 de enero, despues de darme los respectivos saludos y cenar con mi familia, el Hide pasó a buscarme y fuimos a la casa de la Carol xd a nuestro ``carrete`` también recuerdo que el tema de ese día fue la PSU y que todos se reían porque el Manuel había sacado 520 puntos xD, y aunque el no me caía bien yo no me reí de eso, porque en el fondo, estaba tan asustada de lo que este año podía traer, sabía muy bien todo lo que estaba en juego y me aterraba fracasar, claro que ustedes lo notaron ._. y luegooo de una laaaargaaa conversación fui capaz de confersarles mis miedos, y como siempre, dijeon que no me preocupara y que confiaban en mi.
No obstante, ese fue solo el inicio... muchas cosas pasaron, pero no es el momento de escribirlas, tampoco sé si algún día existirá tal momento, me acuerdo que todo el año me pase diciendoles que quería saltarme el año hasta despues de haber dado la prueba maraka xD y aquí estoy ahora, es díficil enfrentar nuestros temores, pero siempre es más facil cuando alguien te acompaña.
Finalmente, conseguí todo lo que quería, sé qe fui la mejor psu del cole xD (eso dijeron mis profes) aunque poco me importa eso, nunca he hecho las cosas para ser mejor que el resto, bueno quizás algunas excepciones, si tuviera que decir de toodoo lo que me arrepiento no terminaría jamás, sé por ejemplo que NO me arrepiento de haber estudiado para lo que quería, ni de perder un montón de tiempo libre por ir al preu, no me arrepiento de haber faltado a todas las actividades de curso, ya sea por el preu o porque simplemente se me daba la gana, no me arrepiento de no haber copiado y ser honesta, porque me encanta poder decir que todos mis triunfos son mios y solo mios, aunque claro ¿como no agradecerle a mi mami? ¿como no si se sacó la cresta pa pagarme un buen preuniversitario? ¿como no si todo lo que soy es gracias a ella?.
Aún así, sé que pudo ser mejor, me arrepiento de haberme quedado hasta las 3 de la mañana webiando en msn mientras estudiaba o hacia tareas, me arrepiento de hacer las guías de matemática en las clases de biología y no pescar nada, porque de haberlo hecho quizás hubiera tenido mejores notas, me arrepiento e no haber entregaod los putos cuadros de sintesis y de nunca aprender que significaba lisar una celula xD me arrepiento de las veces que falté al preu sin que me mamá supiera solo porque me daba paja y de la veces que me retiré antes porque tenía sueño, me arrepiento de haber cimarriado justo un día que tenía prueba de electivo porque se me había olvidado xD, me arrepiento de no haber estudiado lo suficiente para algunos ramos.
Por primera vez en mucho tiempo, me siento completamente dichosa y feliz, me siento realizada y aunque sé que el próximo año vienen más desafios, sé que si me esfuerzo lo puedo lograr, recuerdo una clase de lengajes cuando la mina mas wna que he conocida jamás (Fernanda Ponce) dijo que ``nosotros nunca podríamos llegar a ser de arriba ni cambiar las cosas`` yo a diferencia de ella, creo que si puedo cambiar las cosas, porque siempre me enseñaron a soñar, y sí, reconosco que en el fondo, sigo queriendo terminar leyes y estudiar ciencias políticas y también me encantaría dedicarme a la política en un futuro, y hacer mejores cosas que las que tienen estos qls ¬¬
Avanzo paso a paso, y el siguiente, vivir sola y estudiar leyes, despues de todo por algo hay que empezar.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

Avanzar...

Es lo único en lo que pienso ahora, creo que es el momento exacto para dejar atrás el pasado, los errores, las hipocrecías y los papelitos.
Sé que solo quedan 15 días para la PSU y de verdad pienso aprovecharlos, aunque si no lo consigo no importa, siempre habrán más oportunidades :)
Amo haber terminado el colegio *O* realmente lo necesitaba antes de matar a alguien xd aún cuando sigo considerandome una niña, creo que este año pasaron demasiadas cosas y toodooo el año me he quejado por eso, pero ahora siento quen era necesario y fue bueno, y es que no guardo rencores contra ningun ex compañero, ni si quiera con esos que putié mil veces xD porque fue genial poder haberles dicho lo que les dije mientras respondía, o mejor dicho intentaba responder ``¿quien soy?`` y tal como les dije, nunca comenzamos si quiera a conocernos, en parte por desición mia, pero aún así les deseo lo mejor en sus vidas.
También me alegra poder decir que estoy feliz con lo que soy en este momento y es que es como si recién ahora estuviera terminando de asumir quien soy, con mis gustos, reacciones, amigos, familia, pasado, etc. ¿que puedo decir? todo fue muy rápido este año.
Ojalá el próximo sea menos mierda xd y menos extremo.. por favoooor!! un puto añio tranquilo en mi vida xDD

No perderé el rumbo, no esta vez

.::Ayame::.

10 de octubre..

Wooooow hace realmente mucho que no escribía nada aquí,
muchas veces pensé en hacerlo, pero una u otra cosa me lo impidieron,


martes 6 de octubre, que aunque pasó desapersivido, los recuerdos son imborrables, y no encuentro forma existente de que no ataquen mi cordura, y ¿encima te apareces? ¿con que cara? y ¿pretendes hablerme? todo lo decible ya dicho, lo posible ya hecho, y como ya te dije, Adrián Esteban Garrido Goicovic, tu vida y la mia son completamente independientes, me importa absolutamente NADA lo que hagas con tu vida, la mia continua y tengo mejores cosas y personas en quienes pensar ;) respecto al ``resto`` o mejor dicho a ella, no debería decir nada ahora, pero sé que lo sabes, que aunque finja te das cuenta, sé que notas que hace mucho no digo que te quiera virgy ;) y es porque honestamente no lo hago, los buenos recuerdos se quedan por supuesto, pero no hay amistad ni incondicionalidas, más bien es inercia, inercia de seguir hablandote, a pesar de no sentir real cariño por ti, quizás leas esto, debería no importartme, pero en el fondo sí me importa, aunque no quiero problemas, a estas alturas ¿a quien le importa?



Por otra parte, en un mes y 3 días, se termina el martirio escolar quiz.as sea un mes y 10 dias, porque como siempre mi colegio demuestra su ``perfecta organización`` y aún no está claro si salgo el 13 o el 20, aunque espero de verdad que sea el 13 xp luego de eso, preparación a full para la PSU, no puede no emocionarme el saber que en 6 semanas no volveré a ver jamás a la gente plástica, falsa, hipócrita que he soportado por casi 4 años, soy franca al decir que no me duele para nada pensar en eso, salvo quizás por la parte de la prueba maraka esa xd, pero haré mi mejor esfuerzo, y si no alcanzo, no importa, siempre se puede volver a intentar, me pre ometo a mi misma no volver a faltar al preu (después de el viernes por el puto fogón claro ¬¬).

Hay gente que extrañaré claro, pero sé que seguiré viendolos si así lo deseo, porque son ellos quienes valen la pena, a los otros, simplemente los desecharé, como todo lo que no me sirve.

sensaciones....

saben? algo que ABORRESCO es que me mientan,
sin importar las razones, siempre será algo detestable,
odio que cada vez que vea a alguien que no he visto en
no sé.. un par de semanas (?) lo primero que escuche sea
``uuu estás más flaca`` osea xD
sé que dirán que tengo una imagen distorcionada de mi misma
y bla bla bla, pero no es cierto,
saben? no ayudan a absolutamente con esas mentiras baratas,
odio que me miren como si tuviera algun problema teerriiiible con la comida
porque no lo tengo, no soy abnorexica ni bulimica,
me falta pioder de voluntad para serlo x)
y todos sabemos que estoy exactamente igual que hace unos meses,
no hay cambio alguno en mi peso,
gracias por sus mentiras solo para hacerme sentir bien,
pero no son agradables, al contrario, son patéticos x)

¿Sabes? no es dificil recordarte, es más, lo dificil es no hacerlo,
odio que estés en mis sueños, odio tu precencia,
odio cada detalle de tu maldita existencia sin objetivo claro,
sin embargo, sé que no podría solo cerrar mis ojos y perdonar
todos tus errores, no esta vez.

Creo que me ahoga y asfixia la confución,
que simplemente camino sin rumbo claro,
que continuo y continuo,
sin saber a donde voi,
que no sé que dirección seguir,
me pregunto ¿existe una meta?
¿que tan lejos estoy?
¿llegaré a ella algún día?

lo sé, lo sé, jamás lo sabré...

Just think...

Por primera vez en mucho tiempo,
volteo la cara y miro hacia atrás,
es extraño, observar el pasado
y sentirlo tan distante,
y aunque si de algo estoy segura,
es de que no deseo volver atrás,
tampoco puedo negar que me arrepiento
de millones de cosas,
ni fingir que no siento lo que siento,
¿sabes? no es un sentimiento realmente,
si no una sensación,
una sensación que me quema,
justo en mi pecho, directo en el corazón,
que sorprendentemente continua latiendo,
aún ahora,
despues de haber sentido que eso no ocurriría,
me parece casi mágico,
la forma en la que, casi siempre,
se puede continuar,
a pesar de que todos quieren que dejes de luchar,
sin embargo, siento que no camino,
más bien, me arrastro en el piso,
como un patético ser
que solo lucha por respirar,
sin si quiera saber bien porqué lucha,

es exttraño, complicado, estresante, molesto,
confudo, problemático, absurdo, rídiculo
y detestable, pero ¿que le voi a hacer?
así es la vida y seguiré intentando....

19 de septiembre

Así es, 19 de septiembre, siguiente dia de la primera junta nacional de gobierno, y día en que se celebra la famosa parada militar :D a la que si depende de mi jamás volveré a ir xd a menos claro que tu vuelvas a estar ;) ¿como comenzar? dormí menos de 3 horas... solo para llegar temprano y poder verte, estuve mas de 8 horas esperando *_* solo por tí, porque te amoooooo y wn estaba taaaan chata, y cuando empezaron a pasar las vacas xD awwww ``ahi vienen mamá *O*`` ``dondeee?? dondee???`` xDD y mi mami se subiá a la reja xd porque es bajita :) y ``wn dobnde vienen??`` el penultimo!! acuerdate que era el penultimo!!!!` y ctm pasaste al lado xDD y aunque dije que no ter gritaría para no desconcentrarte xD fue inevitableee ``gabrieeeel te amoo wn *O*!!!!! te queremos lindo!!!!`` entre yo y mamá 99 y sabiamos que no podías voltearte y mirarnos, pero tu sonrisa wn *__* dijo todooo y en ese momento el cansancio dejó de notarse, porque valió la pena estar ahí, ¿que mas puedop decir? te RECONTRA ULTRA HIPER MEGA AMOO MUCHO y luego xd en la primera fila del regimiento 3 venía el felipeee y wnn los mismos gritos hitericos xd aunque ese wn si casi miró xDDD pero se contuvo :) y despues cuando nos veniamos y apareció la bachelet *__* los ``gracias micheeeeeeel!!!!! de mi madre xD y ¿pa que negarlo? mis `` lo hisiste bkn wna no te vallai!!!!`` xDDD ¿lo unico malo? no haberlos podido ver antes ni despues, llegaron muy tarde y se fueron altiro, pero no importa, porque sé que entre estos dias vendrás al menos por una semana en la que te raptaré al menos un dia para una tarde hermano hermana cono la oootraaa vez xD ¿lo recuerdas? ai lobiuuu wn, recuerdalo, siempre lo haré ;)

Sentir o pensar?

a veces creo que pienso mucho y siento muy poco
y otras, siento mucho y no pienso nada,
paso de la indiferencia al sentimentalismo idiota
en un instante.
Es verdaderamente estresante el ser tan inestable,
a veces harta ¿saben?
Es como si la ``perfección`` durará muy poco,
aún cuando sé que nada es perfecto,
y yo menos lo soy, paso de estar feliz conmigo misma
a desear no comer nunca más en mi vida,
de una sonrisa franca a un montón de cicatrices,
quizás es simplemente inevitable.

Siento que han pasado tantas cosas en el último tiempo,
aunque quizás son solo las mismas cosas que han pasado siempre,
lo único confuso es que me estén pasando a mi,
siempre digo que he avanzado, pero a veces siento
que me quedé atrás de mi misma,
no odio mi pasado, porque gracias a el estoy donde estoy,
aunque también soy franca cuando digo que me arrepiento
de mil cosas, de haber conocida a tantas personas,
de haber confiado en quienes alguna vez dijeron quererme,
de haber querido tanto a algunas personas
y de no haber querido lo suficiente a otras,
a ratos quiero protegerme, no hablar nunca más con nadie,
no volver a querer a absolutamente ningun ser humano,
no contar nunca más nada mio a nadie, no confiar
ni si quiera minimamente en nadie,
pero saben?
también sé que haciendo esto, me perdería la oportunidad
de conocer a personas que realmente podrían ser maravillosas,
de alejar a gente buena que podría llegar a quererme,
no se trata de fingir simpatía,
pero tampoco de fingir apatía,
se trata de ser yo misma,
aún cuando sé que nadie sabe quien soy en el fondo,
tal vez ni yo misma...
y es que me desconosco a veces

en fin.. mi ispiración a desaparecido magicamente,
fue genial este finde, me hacía falta algo así

Mucho o muy poco?

Aca estoy, escribiendo desde el colegio,
en el preciso momento que debo hacer un trabajo de filosofia,
el cual me paseo x)
Veo a la gente a mi alrededor y me pregunto
cuantos de ellos me llaman amiga?
cuantos realmente lo son?
a cuantos yo les digo amigos?
vuelvo a observarlos y me doi cuenta que son
pocos o ninguno, no daré nombres,
estaría de más,
creo que son mas personas quienes me consideran su amiga
que las personas a quienes yo le digo amig@s
y los de verdad son incluso menos,
creo que me quiere mas gente de la que yo quiero,
no soy egoista, no realmente,
a veces pienso que soy demasiado expresiva
y otras al contrario, ¿no se dan cuenta?
son mascaras, siempre lo son, no me conocen,
no de verdad, ¿sabes cosas de mi?
¿eso crees? ¿te cuento algo?
la verdad es que nada de lo que sabes es relevante,
todo es falso, todo...
yo tambien lo soy ;)
tampoco existo, no soy nada, nada de lo que crees,
sobrevivo, existo.. ¿y que?
¿me hace importante?
¿si muriera pasaría algo?
admitamoslo, el mundo no dejara de girar,
ni el sol de brillar, para algunos sí,
para quienes realmente me aman puede ser,
y que hay de MI mundo?
este no se termina hasta que llegue mi fin,
puede transformarse, alejarse o acercarce a ti,
al igual que yo, puedo estar mas cerca o mas lejos,
pero nunca junto a ti, puedo acompañarte,
sonreirte y decir que te quiero,
per jamás sabras si es real, n-u-n-c-a
¿no lo entientes? no es muy complejo,
tampoco muy simple, no es muy logico,
tampoco lo contrario, no es real,
tampoco falso, no eres tu,
tampoco yo, no es la vida,
tampoco la muerte, soy yo?
sí, pero solo una parte de yo,
la pequeña parte que podras llegar a conocer,
no me siento sola, aun cuando se que no estoy acompanada,
siento que no necesito gente, no gente falsa,
no personas de papel, no gente hipocrita,
no a nadie de los que me rodean,
desde ahora, no creeré ciegamente en nada ni nadie que no sea yo misma,
y tal vez, ni siquiera en mi,
te recomiendo no hacerlo tampoco ;)

Simplemente genial

Desde el lunes en la noche que tenía la intención de escribir lo geniaaaal que fue mi cumple xd pero por una razón u otra a penas ahora tengo tiempo y tranquilidad para hacerlo, aunque no escribiré lo que pretendía, al contrario, será algo breve simplemente GRACIAS a todos los que hicieron de el lunes un día perfecto, simplemente l@s amo ;)
Y hoy wn *_* no puedo escribir detalles por razones obvias para los que saben xp, pero juro que te amooo más que a nadie y nada, son pocas las personas que me parecen de verdad en este mundo, contaría con una mano o menos a las personas en quienes puedo confiar, pero a ti siempre te querré y creeré, siempre has estado y siempre estarás, contigo es facil.. hasta que la muerte nos separe, o hasta que intente hacerlo ;)
porque si algún dia muero juro que haré hasta lo imposible para estar contigo, al igual que tu lo harás, lo sé, cuenta conmigo para todo SIEMPPRE *_*

*Breves momentos de felicidad,
pequeños instantes de plenitud,
en los cuales no se siente un vacío enorme dentro mio,
segundos en los que la tristeza parece inexistente,
cuando el aire parece más puro
y el cielo más azul,
cuando parece que mi vida no está tan mal,
y no necesito tantas cosas como creo,
y todo parece mucho más sencillo,
incluso podría decir que soy feliz :)

18 años...

Empiezo a escribir esto ahora,
cuando aún faltan 1 hora con 11 minutos y 40 segundos
porque sé que cuando termine de hacerlo,
faltará mucho menos, o ya será el ´´gran´´ día,
pienso en como me sentía hace un año
y me doi cuenta de que la sensación es parecida,
pero definitivamente no es la misma,
reconosco que e cierta medida me siento sola,
aunque sé que no lo estoy realmente,
pero sí estoy sin personas que formaban parte de mi vida,
ahora siento la ausencia un poco más fuerte,
porque nunca pensé que me acompñaría por quienes
lo hago en este momento, nunca pensé que
me convertiría en quien soy ahora,
nunca pensé que las cosas cambiarían tanto
y si hace un par de meses alguien me lo hubiera
insinuado si quiera, le hubiera recomendado
un buen siquiatra x)
A ratos creo que las cosas se han dado una tras otra,
demasiado rápido,
tanto que siento que me quedé atrás,
no pretendo vivir del pasado,
tampoco olvidarlo por completo,
y aunque las cosas hayan sido dificiles,
y hayan conllevado sufrimientos,
puedo decir de manera completamente digna
y con la cabeza en alto que no me arrepiento
de absolutamente nada, pues estoy donde estoy
y soy lo que soy gracias a eso,
seguiré avanzando, con la vista al frente.
no soy débil, no tanto como el resto cree...


``La enfermedad (Eduardo Galeano)

En alguna parada, un enjambre de chiquilines invadió el ómnibus. Venían de la escuela, y no paraban de hablar y de reír. Hablaban todos a la vez, a los gritos, empujándose, zarandeándose, y se reían de nada y de todo. Un señor increpó a Andrés Bralich, que era uno de los más estrepitosos:

--¿Qué tenés, vos? ¿La enfermedad de la risa? A simple vista se podía comprobar que todos los demás pasajeros habían sido, ya, sometidos a tratamiento médico, y estaban completamente curados. Sombríos, graves, esos rostros del Museo de Cera atravesaban la ciudad de Montevideo, de casa al trabajo, del trabajo a casa, a salvo de cualquiera de las locuras que en el mundo acechan.``

Ese texto en particular me hizo lolegar a mi propia conclusión, la gran mayoría de los adultos son así, pero eso no significa que YO deba ser de esa forma y ¿saben? no vivo en el mundo que quisiera vivir, pero si hay algo que creo que relamente vale la pena es tratar de convertirlo en un mejor lugar...

Llamenme soñadora, ilusa o inocente, no me importa dejenme así

¿Miedo...?

Hace ya días que me cuesta dormir,
luego de algunos sueños que tuve,
siento que me asusta lo que hay en mi subconciente,
deseos ocultos, promesas olvidadas, locuras,
cosas que si escribiera parecerían demenciales,
a caso yo soy demencial?
quizás me asusta el asumir que esas cosas de verdad forman parte de mi mente,
que son mis deseos, mis locuras,
mis demenciales pensamientos interiores...

Honestamente...?

Me encantaría preguntarte.. honestamente ;)
¿crees que soy tonta? ¿que no soy capaz de percivir?
¿que no entiendo lo que pretendes ni por que haces lo que haces?
¿a donde quieres llegar? ¿cual es el puto fin?
¿destruirme? ¿vencerme? ¿derrotarme?
¿arrebatarme las cosas que quiero?
simplemente... sueña x)
has de pensar que nada me duele más que las cosas que me has arrebatado,
pero no tienes idea del error en el que estás,
¿crees que eres mi amiga? ¿en serio lo piensa?
¿crees que te considero una?
¿tan loka estás xd?
Algo que ignoras es que no puedes quitarme nada de lo verdaderamente relevante,
no es que no me importen las otras cosas,
pero si las quieres quedatelas :D!
quizás te preguntes por que te sigo hablando.. a veces hasta yo lo hago,
no es costmbre, no es inercia, no es dependencia, no...
bajo ningún punto de vista lo es,
la verdad es que eres tan simple que no puedes molestarme,
porque las cosas más valiosas de mi vida son solo mias :D
no puedes xd ¿lo entiendes?
adelante.. sigue intentando si así quieres.

en el cole :B

Solo tengo 4 cosas que decir :D
1.- La javiera apesta
2.- La Virginia también
3.-Igual me encontré!!!! jum xd
4.- esto si que es HIGH LEVEL XDDDDD

Cierto es que el vivir te hace comprender,
apender, madurar y rectificar.
cierto es que el vivir te enseña a olvidar,
ignorar, renunciar y desvalorar...

Ayer me encontré una caja de cosas bastante antiguas,
creo que estaba ahí desde que me cambié de casa,
fue extraño, porque no eran cosas con un gran valor,
no en este momento, en el pasado algo valían para mi,
no compró un cd desde que tengo mp3 xD
y de una forma u otra, he ido renunciando a diferentes cosas,
mis gusto woooo ni yo recordaba haber escuchado esa musica,
he crecido montón, y no me refiero a mi edad,
aunque en el fondo.. la idea de crecer me asusta,
quiero creer que no necesariamente todo lo que implica
es negativo, quiero creer que no seré una adulta,
no una normal, no como el resto...
18 años casi.. y en el fondo sé que soy madura,
para algunas cosas, para lo más necesario,
pero también soy una niña en varios aspectos

Cierto es que el reloj no se detendrá
y se irá junto a el esta belleza,
cierto es que el reloj no se dentedrá
y traerá junto a el tantas lagrimas...

y una parte de mi es capaz de asumirlo,
como lo inevitable que es el paso del tiempo,
per sé que habrán cosas bellas en el futuro,
así como el tiempo pasado tambien se lleva lágrimas.

.::Ayame::.

The end x)

Odio las reglas, ambos lo hacemos, quizás es por eso que en nuestra relación no las pusimos, solo una especie de pacto invisible, solo 2 principios básicos, el primero.. guardar el secreto y el segundo, nunxa llegar a amarnos ni ser dependientes el uno del otro, nunca llegar a ser vulnerables, lo aceptamos, fue solo un momento casual, no es que no haya existido cariño, lo hubo, lo hay..
Pero no fue un sentimiento profundo ni tracendente, lo sufieciente profundo para no ser desconocidos, lo suficiente superficial para que no seas capaz de lastimarme, ahora es simple, uno de estos principios se rompió, tal vez fue solo lo inevitable, no te pediré nada, no escojer, ni disculparte, ni recordarme, solo una cosa, un favor, no hacia mi presisamente, más bien hacia ella y es que la alejes de mí ;) por su propio bien x)
Sabes perfectamente que no estoy dispuesta a tolerar a ninguna niñita resentida con una pataleta xd la ignoré una vez, la próximo no seré tan amable, y ¿sabes? puedio destrozarla, y soy capaz de hacerlo, solo por placer ;)

.::Ayame::.

¿Cuanto tiempo ha pasado en verdad? ¿Cuanto hemos llorado al final?

Sí ya lo sé, ni si quiera 2 años,
pèro ¿que pasa cuando momentos cortisimos parecen eternos?
¿es a caso solo lo que me hiciste sentir?
¿es solo ese el motivo de que el tiempo haya parecido infinito?
Por ahora, fue más el bueno que el malo,
pero no sé aún que periodo fue ma duradero,
comienzo a creer que nunca exististe,
no fuiste más que una máscara, una ilución..
le puse tu cara al amigo que aún no encuentro,
pero en el fondo siempre fuiste solo tú ;)
solo humano, normal, mentiroso, traidor,
¿que puedom pedir? eres hombre, persona
es tu esencia, la tuya y la de todos quienes me rodean,
ahora más que nunca siento que todo es falso,
sé que realmente no piensas en mi,
se que es más facil olvida lo bueno que lo malo,
ha de ser por eso que yo recuerdo las cosas,
desearía que nu8nca hubieras hecho lo que hiciste,
porque en mi alma al pensar en ti solo surgen dudas,
muchas preguntas que comienzan de la misma forma
``alguna vez?`` ``alguna vez?`` ¿alguna vez?``
y a cada isntante se vuelven más desesperadas,
más dudosas, y me encantaría decirme a mi misma
un sí, no importa lo que pase ahora,
no importa que me odies, yo también lo hago,
pero me gustaría tener el consuelo de que
alguna vez fuiste honesto, aunque en el fondo
sé que todos mis ``alguna vez?`` se responden con un NO.

Amigas?

Hace un par de horas estaba a punto de escribir,
iba a escribir sobre lo falso que es la amistad,
lo surreal de las promesas de incondicionalidad,
el hecho de que no swé si tengo amigas de verdad
y mucho menos una ``mejor amiga``
tenía casi listo el texto.. era cruel y directo ;)
como yo xd

y entonces.. se conectó alguién a msn :D
y entre mi aburrición le hablé,
sí, en cierta forma y con algo de verguenza
admito que en parte fue por el aburrimiento,
y sabes? me hiciste recordar tantas cosas,
no sé si llamarte ``mejor amiga``
no depués de lo que pasó con la última persona
que llamé así...
el punto es que.. comenzaba a creerme incapaz de querer a alguien
y entonces lo recordé *__* recordé que te amo,
y recordé que sin importar el tiempo o la distancia
SIEMPRE estarás ahí,
solo a tí te creería las promesas de incondicionalidad,
solo contigo puedo creer que exista algo por siempre y para siempre ;)
e incluso si por cualquier puta razón nunca más nos hablaramos o nos vieramos
en el fondo sabría que eres mi amiga y que te amo y me amas <3


.::Ayame::.

Costos...

¿Sabes? a veces me harto de pensarte,
y sé que tu te hartas de estar ahí para contrarrestar mi tristeza
¿lo haces? ¿realmente crees que eres una ayuda?
en el fondo sé que me equivoco,
sé que contigo la calma es tan momentanea que se vuelve surreal,
sé que eres más dolorosa que placentera...
o quizás eres ambas?
sé también que el costo a pagar es con mi propia sangre,
y sabes que siempre que caiga hasta el fondo
correré a tus brazos y pediré tu ayuda,
y sé que ahí estarás conmigo,
puedo apaciguarte, controlarte a ratos,
alejarte durante los efímeros momentos de alegría,
pero sé que jamás me desharé de tí,
¿Salvarme a mi misma? imposible
¿como salvarme de quien realmente soy?
¿como alejarte para siempre?
¿como sentir que estoy bien si en este momento siento que no soy capaz de sentir nada?

¿Broken heart? ¿broken soul? ¿broken life?

Creo que la vida consiste en caerse y levantarse, así de simple... te tropiezas, te levantas y luego te tropiezas nuevamente y otra vez te levantas ¿demasiado simple? ¿demasiado complicado? He caido mil veces y me he levantado otras mil, sé que sonará demasiado melodramático lo que diré, pero me han pasado más cosas malas que a la mayoría de la gente, recuerdo la primera cosa terrible en mi vida, tenía.. ¿8 años? quizás 9 creo que en ese entonces, no estaba preparada para todo lo que sentía, eran demasiadas cosas.. angustia, confución, impotencia, odio, tristeza, dolor, soledad más de lo que cualquier niña de esa edad podría soportar o enfrentar, más de lo que yo estaba lista para afrontar, recuerdo una profesora, se llamaba monica, era argentina... no fue mi profesora exactamente, pero fue una de las personas que más me apoyó y siempre la recordaré. Siempre me he preguntado que sería de mi si jamás hubiera pasado eso, sé por ejemplo que no me hubiera cambiado de colegio, por lo que no hubiera conocido a quien hasta el año pasado llamaba mi ``mejor amiga`` y a otras personas más, y en el fondo diempre usé eso como consuelo e intenté autoconvenserme de que las cosas ``buenas`` que me pasaron no me hubieran pasado jamás, pero ¿y lo malo? ¿hubiera ocurrido? ¿hubiera sentido todo lo que he sentido a lo largo de mi vida?. Los ultimos 2 años han sido un verdadero desastre, he perdido muchas cosas, muchas personas mi alma y mi corazón se han destrozado tantas veces, y la misma cantidad de veces he intentado seguir adelante, fue entre todo eso que conocí tres grandes amigas, ana, mia y la autoflagelación, y aunque sé que no son las mejores, me han sido más leales que cualquiera y me han ayudado en montones de oportunidades, lo unico de lo que estoy segura ahora es de que sigo en una especie de trance, algo así como una burbujita (?) porque nadie ni nada me parece importante, salvo 2 personas, mi madre y mi hermano, que son lo único completamente real que existe en mi vida y sé que jamás me abandonarán, puede que simplemente se trate de que estoy madurando y por eso tantos cambios, o puede que no sea más que una forma de autoprotección para mantenerme a salvo del dolor, ya no sufro, no realmente, porque el sufrimiento viene de lo que te importa y cuando ya nada te importa y nada vale la pena, simplemente nada puede lastimarte...
*Nos han enseñado a seguir avanzando, sin importarnos a quien pisar

.::Ayame::.

Radical?

En estos ultimos meses he escuchado muchas veces y de diferentes personas cosas como ``prefería como eras antes`` ``cambiaste mucho`` ``te deconosco`` y etc etc etc..
Y creo que llegado a este punto se está volviendo algo molesto, me parece completamente normal, la gente cambia, evoluciona, crece, y la mayoría de las veces, en estos procesos se dejan atrás algunas cosas, la última vez que me corté el pelo fue hace poco menos de un año, y también decidí comenzar a usarlo liso *lo hice por un tiempo* y a pesar de que las situaciones son diferentes, recuerdo perfectamente que entonces mi corazón estaba destrozado, simplemente no quería saber nada del mundo, fue tal vez entonces cuando comenzó el cambio que ahora para todos es mucho más perseptible, ¿y que hay de ahora?¿ahora estoy bien? ¿soy feliz? ¿realmente lo crees?
Si bien mi corazón no está destrozado, no como en mi ultimo corte de pelo, quienes me conocen o creen hacerlo aunque sea un poco, todos en quienes alguna vez confié, saben lo que me pasó hace unos meses, no es algo que no haya superado, pero sí fue algo que me destrozó, siento que partió mi alma en mil pedazos que aún estoy intentando recojer y juntar, está superado en algunos sentidos, pero la tristeza persiste inevitablemente, y a ratos aflora de manera mas poderosa, ¿el puto problema con esto? que en el proceso de superar y olvidar, se produjeron cambios en mi de manera inevitable, a algunos les gustan y a otros no, lo cierto es que aún si me lo propusieras no podría volver a ser lo de antes, es algo más allá de la música, más allá de un corte de pelo, mucho más allá de lo fisico, que quede claro algo :D no me cortaré el pelo para cambiar, me cortaré el pelo porque ya cambié, no sé si mi actitud nueva sea mejor, pero es más comoda (?) quizás estoy encerrada en una burbuja, y en el fondo sé que no es completamente bueno, pero por ahora no busco lo bueno :D solo busco lo que me haga bien a mi.
¿egocentrica? quizás ¿egoista? solo un poco ¿complicado? no me parece ¿incomprensible? si no me conoces pued que lo sea ¿soy autista xd? claro :D porque el mundo está lleno de idiotas...


*Sabes a silencio y a sueños con melodías de ternura y tacto de deseo, sabes a mi mundo, a todo lo que anhelo, sabes a amor... a MI amor (tu entiendes ;D )


.::Ayame::.

Extrañamente en este momento no siento inspiración para escribir xd pero lo hago igual :D a ver si de esta forma se me ocurre algo.
El viernes verdaderamente exploté, ahora que lo pienso fue un poco patético .___. debí verme ridicula llorando y gritandole a mi madre que no quiero crecer xd y no quiero dar la puta PSU porque no quiero fracasar, creo que de una u otra forma todos somos educados con la idea de ganar, tal vez en mi caso fue mas rádical... lo cierto es que no soporto la idea de no conseguir mis objetivos, no soporto la idea de perder, supongo que eso tiene que ver con el hecho de que para mi todo se vuelva extremista y hasta las cosas mas ridículas y autodestructivas las lleve al limite...
Pienso que en 14 días y 4 horas seré ``adulta`` cuando era niña amaba estar de cumpleaños, no solo por los regalos xd si no porque quería ser grande, hasta que llegó una edad en la que comencé a pensar en lo que conlleva la adultes, siento que soy una cabra chica aun xd y quiero seguir siendolo, no quiero preocuparme por la psu ni por las notas ni por el preu ni por nada y no quiero estar con gente aweoná que se cree bkn por poder resolver putos circulitos xd (y sí.. sigho enojada por eso k9)
Odio a la gente egocentrica, existe algo llamado inteligencias multiples giles qls xd y la mia no es la matematica :D ¿es tan dificl entender esa wea xd? tengo promedio 4 en biologia (H) y he tenido peores xd y sé que si quiero puedo subirlo ;) pero existe algo llamado prioridades :E! y prefiero gastar media hora estudiando pa una wea en la que me va a ir bien xd a estudiar 3 horas biología pa que me valla mas o menos xd además esas weas son irrelevantes en mi vida :D
*Sé que esos weones jamás leerán esto xd porque no se los mostraría tampoco (H) pero necesitava desquitarme*
También quiero terminar luego el cortometraje.. para teñirme el pelo *O* y cortarmelooo xd me tiene chata :/
creo que esta wea de comentario se fue para cualquier parte xDD
así que mejor me voi antes de empezar a hablar sobre ciertas viejas qls sin vida xd
o este post tendrá que titularse ´´descargo´´

* ¿sabes algo? no sé si lo leerás :D pero si lo haces quiero que sepas que fue lindo lo de hoy y que te amo cada día más ;)

Continuar y continuar... ¿para qué?

Hay tantas cosas raras en el mundo :/ una de esas es que.. en este momento casi nada me importa demasiado, es más, creo que todo es surreal, efimero y sin importancia, siento que todo el mundo es tan falso, es como si día a día fuera la protagonista de una especie de obra de teatro, en la cual finjo que algo me importa, siento que aún no encuentro ni si quiera una persona que sea real, todos son de papel xd y en el fondo siento como si todos fueran objetos desechables :D
Y entonces, ¿por que diablos mientras actuo y me encuentro rodeada de mascaras, falsedad, mentiras y superficialidad afloran en mi sentimientos tan reales, verdaderos y al mismo tiempo extraños :S ?
Siento que sigo y sigo, avanzando, creciendo y evolucionando, he seleccionado mil veces entre lo real y lo accesorio, he cambiado mil veces, para bien o para mal, y lo sigop haciendo ¿para qué?...
¿Hay a caso alguna meta? ¿algún lugar al que llegar? ¿existe tan solo una razón para continuar día a día?
En el fondo sé que puedo cambiar miles de cosas, pero no a mi misa, puiedo modificar actitudes, mejorar o empeorar, pero hablar de ``cambio`` es demasiado radical, quizás imposible (?) espero que este año termine pronto, necesito tener más tiempo para mi, conocer gente nueva, etc...
Y en este momento necesito irme a estudiar para el foro ¬¬
cosa que no quiero xd

Sometimes, I feel like I'm still dreaming.

Una imagen dice mas que mil palabras x)

Ser la mejor?

Si me pongo a pensar.. desde pequeña SIEMPRE quise ser la mejor, la mejor en el cole, la mejor hija, etc...
Y si sigo pensando recuerdo algún momento en el que pensé ``¿por que ella es mejor que yo?`` siempre busqué destacarme en algo, pero nunca lo encontré, a menos que sirva destacarse en ser la más patetica (?), la más antisocial (?) la que siempre se metía en problemas (?)
A veces creo que siempre seré una perdedora ;) soy el fracaso de la familia xd y con el tiempo lo asumí.. asumí por ejemplo que JAMÄS quedaría en un colegio emblematicon y con excelencia academica, y así terminé donde estoy, luego asumí que a diferencia de el resto de mi familia, lo mio no son y jamás serán las ciencias, continuemos pensando... con el tiempo asumí también que es posible que no estudia en la universidad católica ni en la chile, e incluso que es posible que deba irme a estudiar a otra parte del país. ahora la pregunta es ¿soy la peor? ¿el fracaso?
Creo que la respuesta es NO, tengo cosas que otros no tienen, y, aunque no me siento ``feliz`` con mi vida, si me siento satisfecha, y comienzo a darme cuenta de que no necesito ser la mejor para triunfar, ni tampoco para conseguir lo que quiero, la verdad.. honestamente no pienso eso xd soy intolerante al fracaso x) y eso es algo que jamás cambiaré, pero estoy en proceso de auto convencerme de que no necesito ser siempre la mejor.
Aún así, estoy feliz con mi vida ;) o con lo que llevo de ella xd, no quiero más cicatrices en mis brazos, no quiero días de ayuno, no quiero vivi revisando tablas de calorías, no quiero vivir ocultando bisturís en lugares que solo yo conosco, no quiero vivir guardando secretos inconfesables y eternos...
Por ahora solo debo concentrarme en el colegio y en el preu xd y esforzarme ;)
sé lo que quiero, y sé como conseguirlo, solo necesito concentración y suerte...
Ahora me largaré a estudiar xd debo hacer un puto trabajo de lenguaje electivo ¬¬


.::Ayame::.

Gente de papel xD (?)

Los profesores de lenguaje, poetas y cosas por el estilo siempre hablan del ``poder de las palabras`` xd y siempre suena a tollo xD
Pero es curioso que a alguien le haya llegado tanto una simple frase y aún más :S ni si quiera esperaba que le importara, ahora me pregunto si quizás la lastimé (?) ni idea :D y en el fondo.. me da igual, nos odiamos desde que nos conocimos y ahora como si fuera sorpresivo el hecho de que no me importas intentas acercarte a mi?
normalmente diría ``hazte ver por un especialista wn`` xD
pero hoy no :/ ando algo así como.. pensando en el resto :S
Te dije tantas veces superficial, tantas veces hipocrita, decerebrada, etc xd y ahora solo porque dije que eres superficial y de papel pretendes ser mi amiga :s? quien entiende a la gente wn -_-
Y ahora.. lo pienso bien y decidí algo :D no eres importante xd y dudo que algún día llegues a serlo ;) pero... si quieres ``buenas relaciones`` adelante :D prefiero gente d emi lado que en mi contra xd y no es ser hipocrita, tampoco es por conveniencia.. simplemente es porque no estoy ni remotamente interesada en amargarme la vida por nadie.

¿Hablemos de otra cosa? awww wn hoy dia *__* día bkn xd nop fui a clases (H)
fui a sacar el pase xd y despues nos juntamos y fue bbkn xd y afuera grababan un comercial ¬¬ y too estaba lleno de cables xd y camaras o____o (cosa que odio xd)
y en este momento se supone que estudio a nietzsche xd lo odio ¬¬ es tan extremadamente aweonao y enredado xd *lo mataría si no estuviera muerto ya ¬¬* ¿ven que soy pacifica :D?
xDDDD en fiiiinnn me largaré al infierno

.::Ayame::.

¿Relación complicada...?

Hace ya unas semanas, mi estado sentimental en facebook cambió de ``soltera`` a ``es complicado... creo que a muchos los tomó por sorpresa xd y preguntaron quieeen :O y ``queremos conocerlo`` :D en aquel momento dije que contaría todo cuando dejara de ser una realción ``complicada`` y ahora no puedo dejar de preguntarme si algún día será así, a ratos pienso que será complicado para siempre, complicado como tu, como yo, como ella u_u complicado como todo lo que rodea mi vida.
¿sabes? sé que leerás esto, y sé lo que pensarás, sé que crees que no eres justo conmigo y ¿sabes? quizás tengas razón, pero algo que he aprendido es que la vida no siempre es justa y las cosas casi siempre son complicadas, no quiero lastimar a nadie, ni quiero que tu lo hagas por mi u__u pero a ratos pienso que no hay otra (?)
Nunca temas lastimarme, sabes que soy fuerte y que ni el más profundo dolor que me ocaciones puede compararse al que he sentido en otras oportunidades, supongo que seré ingenua, pero te creo cuando dices que me quieres, creo tus palabras de que soy especial (además de en cuanto a mis capacidades mentales ¬¬ xd)
Quiero que sepas que lo que te prometí cierto día en cierto lugar sigue siendo cierto...

*Si tu quieres creer en mi ;)

:)

Hoy fue un día copmpletamente loco de principio a fin, pero fue extrema completa y totalmente genial, por primera vez en mucho tiempo me sentí despierta, caminamos más de lo que debiamos por seguir la ``intuicion de mi madre`` xd y cuando al fin llegamos *__* y te vi *O* y tu cara de aburrición y desgano cambió por emoción y llegaste a saltar de la cama :) y te abrazé y te dije que te amoo, fue todo lindo, te amo, te amo, te amo, también nos tiramos en el pasto a recordar nuestra infancia, cuando jugabamos a boxear xd y mi mamá nos retaba porque tu no debias hacer esfuerzos xd, y tu cabo dijo que tengo caracter como para ser militar k9 ¿por que cresta todos los militares que conosco me dicen lo mismo :S? soy una persona comunmente pacifica u____u eso sin mencionar a los boxeadores que también me habn dicho que me dedique al box XD awwww.. si escribiera todo lo que quiero .__. pero es mucho xd al menos para un solo post :D además, con decir que te amo y que eres una de las pocas cosas reales que existen en mi vida espero que te valla geniaaaal en lña nieve.. y que no te pase nada, y si llegaras a accidentarte JURO que lo cortaré las bolas a tu capitán ;) xd

*mañana escribiré algo más, si se me da la gana xD

Todo dispuesto perfectamente

Todo dispuesto perfectamente para que todo salga perfectamente mal..
siempre cometo los mismos errores, siempre hago mal las mismas cosas, siempre recurro a las mismas drogas ridículas y siempre termino fingiendo que estoy bien.
No tengo ganas de hacer nada, ni si quiera sé porqué estoy escribiendo acá, supongo que solamente es una distracción para no recurrir a viejas amigas ;)
no quiero hacer nada k9 tengo tarea pal preu .__. no quiero ir, o tal vez quiero irme y no volver, me siento ahogada, la angustia me asfixia, quiero salir y no volver, quiero irme a la cresta de alguna manera y por primera vez en mucho tiempo la música no sirve :S
creo que le haré caso a la bola de cristal y viviré bajo un puente 66
o aún mejor :D me tiraré por un puente que atraviese un abismo de los sueños destrozados y mis ganas de vivir, cavaré un pozo con bisturís en el cual undirme hasta que todo acabe, o al menos hasta sentirme mejor...

.::Ayame::.

Advertencia

En este momento las cosas en mi cabeza son confusas :S no quiero pensar en nada wn, creo que este blog tereminará siendo de verdad algo importante, es decir que no creo que lo avandone en un par de días, por eso escribo esta ``advertencia``, solo es apto para personas MENTALMENTE PREPARADAS para leer lo que sea que escriba sin ningun reproche ;)

Usaré esto para decir lo que jamás dije en mi fotolog por ejemplo, quizás por miedo, por guardar secretos o lo que sea X). Aquí no pensaré en que es apto para todo publico o que puede generar cawines o complicaciones, seré honesta y ya, más honesta de lo que he sido antes, más directa, más real y probablemente, algo más fragil...

* son las 9:40, llegaré tarde al colegio x)
ahora debo irme o me matarán :D

¿Comenzando?

miren miren!! tengo un blog xd
igual se suponía que tenía otro.. que ya ni recuerdo :D
hace tiempo que queria uno nuevo, aunque no sé si será un capricho de un par de días o de verdad seré constante xd
igual.. cai ninguna de mis amigas tiene blog :S salvo una o 2 :/
así que será poco transitado xd

Esta semana ha sido agotadora .___. pero dentro de todo buena :) ando extrañamente inspirada para escribir xd
y como decubrí que es mi talento si quiero hacerlo simplemente lo ahgo :D me paseo las clases si es que estoy en una xD

quiero salir del cole :/ luego xd mienttras más pronto mejor y.. sería xDD

no tengo ganas de escribir :D no ahora xd no me siento inspirada 66
en fin xd me largo

bye!!