Mi libertad es la tuya.

Hombre, soy feminista, no te odio y lo sabes, así que no digas eso, no es necesario irnos por ese camino. He amado a muchos, he tenido muchas amistades y he ganado mucho con ellas, como para descartarlos tan facilmente, si los  odiara, les diría que se fueran al infierno en lugar de pasar tanto tiempo discutiendo sobre el sexismo.
Habiendo aclarado que vengo desde el amor y no desde el odio, es esto lo que tengo que decirte:
 Puedes enfrentarte a ti mismo y no tener de que avergonzarte, ciertamente requiere más fuerza y más valor decir que no a un poder de dominación que se te ofrece que formar parte de él.
Puedes ser vulnerable y no pensar que eres menos hombre, puedes ser un hombre de verdad y expresar afecto, tener sentimientos, ver programas de moda, ignorar ciertas cosas, sentir dolor, llorar, equivocarte, aprender de esos errores. Puedes ser un hombre de verdad y decir en público que amas a una mujer, y respetarlas día día, no reírte de chistes homofóbicos y sexistas, no justificar la violencia sexual; puedes ser un hombre real y que te calienten cuerpos distintos a los que muestra la publicidad, no tener un pene gigante, no desear la violencia.

Debemos alejarnos de estas conservadoras, misoginas y estrechas definiciones de masculinidad, debemos crear una cultura donde los niños lloran y no ven en la dominación poder, sino el miedo desesperante que produce ser humillado y dominado. Estoy comprometida con esta cultura, no me va a importar el tamaño de tu pene, ni me reiré de ti por tener sentimientos, porque pienso en ti como una persona completa.
¿Puedes hacer lo mismo por mi? ¿puedes no cosificar mi cuerpo? ¿puedes separarte de los mensajes que aprendiste sobre la sexualidad de las mujeres? ¿puedes amarme sin poseerme? ¿podemos tener sexo y que me cojas de una forma que sea algo más que la validación de tu hombría? ¿podemos ser solo amigos? ¿podemos conversar sin que me mires las tetas? ¿puedes tomarte las violaciones en serio? ¿te comprometerías a una cultura donde las mujeres somos tratadas como seres humanos completos?

Si no, ¿por qué te aterroriza la idea de reconocer mi humanidad?

Es necesario salir del estereotipo de que las feministas odiamos a los hombres, esa sería la solución fácil, pero la vida no es fácil.
Amo a los seres humanos y muchos humanos son hombres y quiero ser capaz de hablarte, de tener sexo contigo y cambiar juntos el mundo por uno en el que ambos podamos ser humanos completos.
¿puedes reconocer mi humanidad y la tuya? porque yo estoy comprometida con esto, quiero crear una cultura en que la violencia sexual, la falta de respeto, la homofobia y la humillación sean lo más lejano a la masculinidad, porque esto, no solo liberaría a la mujer, también también permitirá que los hombres dejen de aparentar y sean simplemente personas.

Y definitivamente, tenemos el poder de hacerlo.

Again...

Nuevamente tardé en darme cuenta y aunque las circunstancias sean infinitamente distintas, las razones son las mismas...

Y es que es obvio, algunas cosas simplemente no pueden funcionar
y no, no es el destino, es la realidad,
lo cierto es que soy una persona, UNA
y no hay manera posible de volverme dos
y si realmente te importo deberías ser capaz de abrazar aquella parte de mi que no te agrada,
nunca he cambiado por nadie y créeme,
por muchos hubiese valido la pena.

Es que simplemente no podría estar con alguien que muestre tal nivel de odiosidad a algo que supone parte esencial en mi vida.
Así que lo siento cariño, también llegué a quererte,
pero me estás llevando a un lugar en que ya estuve
y me niego rotundamente a cometer el mismo error.

 Ella solo permanece sentada frente al espejo, por alguna razón no puede dejar de observar a la chica que desde él le regresa la mirada, la analiza, casi sin moverse, hay algo en ella que le llama la atención, algo que de cierta forma la hace parecer bella, sonríe para sí misma con ese pensamiento y se sorprende al ver que el reflejo hace lo mismo. Intenta recordarse que es su reflejo el que observa, pero algo parece extraño en el, parece cualquier persona, excepto ella misma y provoca que nuevamente se pregunte quién es, ¿cómo podía sentirse de esa forma y verse como la mostraba el espejo?.
 Entonces comprende lo que sabía de hace mucho, pero siempre intentó ignorar, en un lugar donde nadie es lo que aparenta, las apariencias lo son todo, y las máscaras son casi una armadura..
 También se repite que este no es su papel, que no es así como se supone que ocurren las cosas, no debería sentirse así, no debería ser debil, su rol nunca fue el de la niña enamorada, más que nada, porque nunca supo amar, entonces, que era aquello que sentía ahora? nunca pudo lidiar con estas cosas, ser fuerte siempre resultó sencillo, pero la debilidad parece más tentadora que nunca.

El sentido (?)

Por primera vez en largo tiempo no me siento perdida,
extrañamente tampoco me siento sola, y aunque sigo usando la mascara de siempre, a veces me descubro a mi misma siendo honesta, incluso dejando salir algunas emociones, tal vez era el momento de hacerlo, tal vez la seguridad no es tan divertida, tal vez me arrepentiré de esto...

Extrañamente todo parece encajar y aunque no es perfecto, comienzo a acostumbrarme, definitivamente no soy la misma, si estoy mejor o peor, el tiempo lo dirá.

Dear nobody...

Casi puedo escucharte reír junto a mi,
pero siendo honesta, ni si quiera puedo recordar tu voz,
no significa que a veces no desee hacerlo,
sin embargo, como bien nos dijimos,
dos errores nunca serán un acierto,
y tu y yo nunca podríamos ser un ´´nosotros´´
aún así, eres uno de los que mejor llegó a conocerme,
grave error de mi parte,
ya no importa, por supuesto, no volverá a pasar,
no queda más que darte las gracias,
realmente me ayudaste a crecer,
y honestamente eres genial, simplemente no eras para mi.

So real...

¿Alguna vez has pasado largo rato en ese ´´limbo´´ entre estar dormido y despierto?
Aquel momento en el que escuchas todo lo que ocurre al rededor y casi, solo casi consigues entenderlo...?
¿Puedes imaginar una vida completa en ese estado?
Lucharías por despertar, obvio!
y que pasa si al despertar te das cuenta de que no eres capaz de lidiar con lo que significaban aquellos sonidos poco claros que escuchaste mientras dormías?
Por eso no es extraño que me sienta perdida cuando nuevamente me volví insipida y desperté.

Vomito en ´´estragedia´´

A veces, la rutina no solo me aburre, a veces de verdad llega a asquearme, estoy harta de ver los rostros y escuchar hablar a pequeños pseudointelectuales con egos muy inflados y aires de grandeza que despiertan en mi verdaderos deseos de acuchillaros, o por lo menos, darles un puñetazo, pero aquí estoy, con los audifonos puestos y la música al máximo procurando no escucharlos y vomitando palabras, mientras me planteo todos los pros de dejar este ramo antes de que aniquile por completo mi autoestima lingüistica o, efectivamente mate a alguien, y ahí están!! siguen hablando y yo continuo aquí, procurando no escucharlos.
Definitivamente, esta clase saca lo peor de mi.